Postagens Atrasadas
Preguiça!Exato, a preguiça me consumiu de tal forma, que não tenho tido ânimo para postar ;D
Não se preocupe, Continuarei no mesmo ritmo, sem postar
Se quiser algo que realmente é atualizado diariamente, aqui está.
Ou vá
Ou melhor! Ver os vídeos do Felipe Neto.
Tenha um bom resto do dia.
Lista de pleonasmos
Posted: terça-feira, 25 de maio de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: bizárros, curiosidades, informativo, nerd, úteissta é uma lista de alguns exemplos de pleonasmos usados na língua portuguesa. Pleonasmo pode ser tanto uma figura de linguagem quanto um vício de linguagem. O pleonasmo é uma redundância (proposital ou não) em uma expressão, enfatizando-a.
Pleonasmos viciosos
Pleonasmo | Significado |
---|---|
Cego dos olhos | Se está cego, claro que é dos olhos. |
Maluco da cabeça | Se está maluco, só pode ser da cabeça. |
Subir para cima | Se está subindo, só pode ser para cima. |
Descer para baixo | Se está descendo, é claro que é para baixo. |
Aviso a avisar | Se está a mandar um aviso, é claro que é para avisar. |
Entrar para dentro | Se está entrando, é para dentro. |
Sair para fora | Se está saindo, obvio que é para fora. |
Hemorragia de sangue | A hemorragia já é um derramamento de sangue para fora dos vasos. |
Pessoa Humana | Se é uma pessoa, só pode ser humana. Contudo, utiliza-se para diferenciar da Pessoa Jurídica. |
Unanimidade de todos | Se é unanime se trata de todos. |
Última versão definitiva | Se é a última versão, será a definitiva. A menos que seja a última até aquele momento. |
Acabamento final | Se é um acabamento, só pode ser final. |
Amanhecer o dia | Se está amanhecendo, só pode ser o dia. |
Surpresa inesperada | Se é uma surpresa, logo, será inesperada. |
Comparecer pessoalmente | Se vai comparecer, só pode ser pessoalmente. |
Conviver junto | Se uma pessoa está convivendo com outra, só pode ser junto. |
Encarar de frente | Se a pessoa está encarando, só pode ser de frente. |
Gritar alto | Se uma pessoa grita, só pode ser alto. |
Vereador da cidade | Pois todo o vereador é da cidade. |
Certeza absoluta | Se uma pessoa tem certeza, ela só pode ser absoluta. Contudo, dessa forma pode ter o efeito de uma hipérbole. Ademais, hoje tende-se a ter reservas com relação ao absoluto, mantendo-se, contudo, as certezas. |
Abertura inaugural | Se é uma abertura, ela só pode ser inaugural. |
Elo de ligação | Se é um elo, apenas é de ligação. |
Dupla de Dois | Se é dupla, têm que ser de dois. |
Verdade verdadeira | Se é uma verdade, só pode ser verdadeira. |
Olhar com os olhos | Se uma pessoa está olhando, só pode ser com os olhos. |
Pisar com os pés | Se uma pessoa está pisando, só pode ser com os pés. |
Limite extremo | Se é o limite, só pode ser extremo. |
Prefeito municipal | Se é um prefeito, só pode ser municipal. |
Um pequeno detalhe | Se é um detalhe, só pode ser pequeno |
Isto é um fato real | Se é fato, é real |
Degrau da escada | Não existe uma ESCADA, sem degraus |
Goteira no teto | Se é goteira, só pode ser no teto. Porque na parede escorre e no chão é poça |
Últimos acabamentos | Se estão a acabar, têm sempre de ser os últimos |
Mulher Burra | Se é mulher, tem que ser burra |
Pleonasmo musical
Pleonasmo | Significado |
---|---|
"Eu nasci, há dez mil anos atrás" (Raul Seixas) | Se uma pessoa nasceu há anos, só pode ter sido há anos "atrás". |
"O que é imortal, não morre no final" (Sandy e Junior) | Se é imortal, nunca morrerá". |
"Encarar de frente é o que temos a fazer" (CPM 22) | Encarar é de frente, sempre! |
O que o cigarro faz com seu corpo?
Posted: quinta-feira, 20 de maio de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: curiosidades, informativo, úteisDos milhares de malefícios que o cigarro pode fazer ao seu organismo, citamos alguns aqui, assim como os prováveis benefícios citados na folha de São Paulo em artigo do dia 03 de setembro de 2007. Confira!
- Cérebro: A nicotina inalada no cigarro atinge o cérebro em 8 segundos, onde tem um potencial comparável ao da heroína para viciar. De 30% a 50% das pessoas que fumam desenvolvem algum tipo de dependência e 70% a 90% dos fumantes regulares sào viciados. Apenas 6% dos que tentam parar conseguem ficar mais de um mês sem fumar.
- Pele: O cigarro diminui o calibre das veias, o que diminui a irrigação sangüínea da pele e diminui a chegada de oxigênio e nutrientes para as células. O resultado é um envelhecimento precoce da pele, com rugas em média 20 anos mais cedo que não fumantes.
- Olho: Estudos mostram que fumar aumenta em até 3 vezes o risco de catarata, doença nos olhos que diminui progressivamente a visão e é a principal causa de cegueira no mundo.
- Pele: Entre as mulheres, o cigarro aumenta em mais de 3 vezes o risco de desenvolver psoríase, doença sem cura que causa feridas na pele. Entre os homens, ela não chega a causar a doença, mas agrava os sintomas naqueles que já sofrem com ela.
- Boca: Além de dar mau hálito e dentes amarelados, fumar aumenta de 4 a 15 vezes a chance de ter câncer de boca, dependendo do quanto se fuma. E mais de 60% das pessoas que diagnosticam esse câncer não tem chance de curá-lo.
- Garganta:Pigarro não é a única coisa que o cigarro traz para a garganta. Ele também é o principal fator de risco para o câncer de garganta, que só no Brasil registra 6 600 novos casos e é causa de 3 500 mortes por ano.
- Pulmão: Quem fuma muito tem 20 a 30 vezes mais chances de ter câncer de pulmão. Ele é o câncer que mais mata homens no Brasil, e, desde 2002, o segundo que mais mata mulheres. De 80% a 90% dos casos da doença matam em menos de 5 anos. Além disso, o fumante diminui sua capacidade respiratória e tem maiores chances de ter qualquer doença respiratória, como bronquite e enfisema.
- Estômago: A nicotina aumenta a acidez do estômago e, conseqüentemente, as chances de gastrite e úlcera. As úlceras demoram mais para cicatrizar e voltam com mais facilidade nos fumantes. Ah, e o tabaco também é fator de risco para o câncer de estômago, que atingiu cerca de 26 mil pessoas no Brasil em 2006.
- Coração: O fumo aumenta a pressão arterial, diminui a capacidade respiratória e aumenta a coagulação sanguínea. Resultado: chances 2 a 3 vezes maiores de morrer por doenças cardiovasculares, como derrame e enfarto. Estudos mostram que o risco de enfarto é ainda maior entre mulheres, especialmente para as que usam anticoncepcionais orais.
- Ossos:A osteoporose é um processo de perda de minerais e enfraquecimento dos ossos, que os deixa muito mais fáceis de quebrar. O cigarro é um dos fatores que mais acelera esse processo, mais comum entre as mulheres. Estima-se que uma em cada oito fraturas da cintura são causadas pelo fumo.
- Sistema reprodutor: O fumo causa problemas vasculares que aumentam a chance de impotência nos homens. Entre as mulheres fumantes, ele aumenta as chances de menopausa precoce, infertilidade e problemas com a menstruação.
- Fumo passivo: A fumaça que deixa seu cabelo fedorento na balada é bem mais perigosa do que parece. Ela contém uma concentração maior de substâncias cancerígenas que a inalada pelos fumantes. O risco de câncer de pulmão é 30% maior entre não-fumantes expostos ao cigarro do que entre os que não têm contato com a fumaça.
- Tem o lado bom: A nicotina é uma droga estimulante que estimula a produção de substâncias no cérebro ligadas ao prazer. Por isso, ela diminui o estresse e a ansiedade, e, nos dependentes, essa sensação é especialmente maior por causa do desconforto causado pela abstinência.
- Várias pesquisas mostram que fumantes têm menos chances de ter Mal de Alzheimer e Mal de Parkinson. Elas tentam entender como esse processo funciona em busca de novas terapias para as doenças.
- Também existem estudos mostrando que algumas pessoas têm uma capacidade maior de memória e concentração quando estão sob efeito da droga.
Acne...
Posted: quarta-feira, 19 de maio de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: bizárros, curiosidades, informativo, nerd, úteisO que você precisa fazer é descobrir qual a real causa da sua acne e tentar acabar com ela.
Então, qual é a real causa da acne?
A acne ocorre quando seu corpo contém substâncias tóxicas que seus rins e intestinos não podem remover. (Seus rins e intestinos são os dois principais canais de eliminação de seu corpo e expelir resíduos tóxicos).
Estas substâncias tóxicas podem ser o acúmulo de gordura e produtos químicos armazenados no fígado que não podem ser eliminados ou pode haver um problema com a digestão de gordura, acúmulo de gordura, alergia alimentar, ou até mesmo o acúmulo de hormônios que seu corpo produz.
Uma vez que estas substâncias tóxicas se acumulam, os rins e intestinos podem ficam sobrecarregados e entupidos, fazendo com que eles não funcionem corretamente.
Quando isso acontece, parte da carga será despejada em seu fígado. Uma das principais funções do fígado é metabolizar e acumular gordura em energia utilizável para o seu corpo.
Isto significa que seu fígado vai fazer alguns trabalhos de seus rins. Então, agora, o fígado fica sobrecarregado e não irá funcionar em plena capacidade.
O que acontece quando seu intestino, rins e fígado ficam sobrecarregados?
Quando isso acontecer o seu corpo vai expulsar toxinas através de seus pulmões e pele (seus canais secundários de eliminação). E isto é quando ocorre a acne.
Mas seja qual for a origem tóxica que está causando esse problema, a acne é um sinal de que seu intestino e rins estão sobrecarregados com toxinas, resíduos, ou hormônios.
É um sinal de que seu fígado está com fracas habilidades de desintoxicação (e vai continuar a crescer mais fraco, se você não fizer o que é preciso para se livrar de substâncias tóxicas em seu corpo).
Portanto, se você pensa que sua acne é o seu único problema, pense que ela pode estar evidenciando problemas em seu fígado, rins e intestinos.
A Fase mais difícil do Mario bros.
Posted: domingo, 9 de maio de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: bizárros, curiosidades, inúteis, nerdMentirosa é a Mãe!
Posted: by Lucas Passos in Assuntos de: bizárros, curiosidades, informativo, mulheres, nerdA gente sabe que elas não fazem por mal, mas muitas vezes exageram na hora de cuidar dos filhos. Desmascaramos aqui dez recomendações maternas que não passam de lendas populares
1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que
tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar
dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga
a capacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais
tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.
(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem
a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Abraços.
Maiores palavras da língua portuguesa
Posted: domingo, 2 de maio de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: curiosidades, informativo, nerd, úteisAs maiores palavras da língua portuguesa são:
1. Anticonstitucionalissimamente, com 29 letras, é a maior palavra do nosso idioma. É um advérbio e descreve algo que é efectuado de maneira muito anticonstitucional, ou seja que é oposto à constituição.
2. Oftalmotorrinolaringologista (português brasileiro), com 28 letras, é o especialista em doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta, no entanto é uma palavra considerada obsoleta. É mais comum a palavra otorrinolaringologista (Veja abaixo).
3. Inconstitucionalissimamente, com 27 letras, é o advérbio de inconstitucional e designa o mais alto grau de inconstitucionalidade. É tida geralmente como a mais longa palavra de língua portuguesa pelo Guinness Book of Records.
4. Otorrinolaringologista, com 22 letras, é o médico que se ocupa dos ouvidos, garganta e nariz. Inconstitucionalíssimo, com 22 letras, adjectivo, masculino singular, derivação de inconstitucional. Inconstitucionalíssima, com 22 letras, adjectivo, feminino singular, derivação de inconstitucional.
Palavras não consideradas
* O plural das palavras não é considerado.* Termos técnicos usados na química e em outras ciências. Por exemplo, pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras que é uma amalgama de síndromes ou tetrabromometacresolsulfonoftaleína que é um corante usado em reacções químicas, com 35 letras. Tais palavras ocupariam o primeiro lugar. Nesse contexto, a maior palavra do mundo seria o nome químico para a proteína conhecida como Titina, que contém 189819 letras.
* Nomes ou palavras fictícias tais como,
Lopadotemakhoselakhogaleokranioleipsanodrimypotrimmatosilphiokarabomelitokatakekhymenokikhlepikossyphophattoperisteralektryo-
noptekephalliokinklopeleiolagōiosiraiobaphētraganopterygṓn que é o nome de um prato fictício criado por Aristófanes e é constituído por 182 letras.
Lista dos sites mais inúteis do mundo!
Posted: sexta-feira, 23 de abril de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: bizárros, curiosidades, inúteis, nerdO que se passa na cabeça de uma pessoa para criar um site que tem o único propósito de informar se hoje é natal, se é sexta-feira, colocar uma foto de um pudim, ou deixar o site tão longo a ponto de ter aproximadamente 18km de "altura"? Eis aqui a lista dos sites mais inúteis do mundo!
1° Lugar - Um site com um pudim!
2°Lugar - O menor site do mundo!
Uma página web com uma imagem 18x18 no centro, e pesando apenas 1,71kb, o que lhe dá o título de menor site do mundo.
3° Lugar - Zombo.com
Um site que não tem absolutamente nada além de alguém com uma voz muito engraçada lhe dando as boas vindas e dizendo que você pode fazer qualquer coisa no zombo.com! Pelo menos é engraçado ficar ouvindo ...
4° Lugar - Hoje é sexta-feira?
5° Lugar - Hoje é natal?
6° Lugar - O Twitter está fora do ar?
7° Lugar - Blog da Pix - Botões Instant Personalidades
8° Lugar - Instant Personalidades - Silvio Santos
Um site que ao clicar na foto do Silvio Santos permite que você ouça uma das risadas mais famosas do Brasil!
9° Lugar - David Bowie está muito desapontado com você!
10° Lugar - Abe Vigoda está vivo ou morto?
11° Micro-solo de bateria!
12° - O site mais alto do mundo!
13° Lugar - Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com
O Lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com era um site com apenas um vídeo da dança do Lalalalalalalalalalalalalalalalalala (são 18 "la"s), o domínio original expirou mas a incrível dança dos bichos de pelúcia e sua incrível coreografia ainda podem ser vistos aqui!
Link: lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com
14° Lugar - Em qual dia você vai morrer?
15° Lugar - Meu Diploma da Internet
16° Lugar - Será que vai chover?
17° Lugar - RunPee.com
18° Lugar - Museum of Bad Art
100 Verdades sobre Chuck Norris
Posted: quinta-feira, 22 de abril de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: curiosidades, inúteis1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
30 – Chuck Norris pode dividir por zero.
31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.
55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 – Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.
97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.
10 teorias científicas mais bizarras
Posted: terça-feira, 20 de abril de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: bizárros, curiosidades, informativo, inúteis, nerdCientista maluco? veja as teorias científicas que são de difícil comprovação prática e capazes de fazer nossos cérebros derreterem ao tentar compreendê-las. Muitas delas parece até que foi tirado de filme de ficção.
10. Teoria do Big Bang
Todo mundo conhece essa teoria, ela é uma das mais aceitas atualmente para explicar a origem do universo, principalmente por que muitas de suas explicações puderam ser comprovadas em observações e medições espaciais. Ainda assim, ela é cheia de idéias malucas para a nossa compreensão. exemplo:
- Como a de que tempo e espaço provavelmente não existiam antes do Big Bang (baseada na concepção de que tempo e espaço estão ligados, proposta na Teoria da Relatividade de Einstein).
- De que não há um centro no universo e de que não é possível ainda saber se o universo está se expandindo dentro de alguma outra coisa ou se não há nada além de suas fronteiras.
divergências quanto aos seus resultados. Exemplo disso é a idade do universo que ela possibilitou prever. Antes de chegarem a um consenso de que o universo deve ter 13,7 bilhões de anos, com uma margem de erro de uns 200 milhões de anos para mais ou menos, os cálculos feitos ao longo do século 20 baseados na Teoria do Big Bang apontaram resultados que variaram de 2 bilhões a 20 bilhões de anos para a idade do cosmo.
9. Teoria do Caos
De acordo com essa teoria, muito dos fenômenos que imaginamos acontecer aleatoriamente são na verdade previsíveis. Só que sua previsão é tão complexa que dificilmente é precisa e duradoura. Entendeu? Significa algo como: é possível prever, mas bem pouco provável que acertaremos na previsão. Mesmo com essa pessimista perspectiva, os cientistas têm aplicado a Teoria do Caos em várias áreas, bastante usado para o estudo dos fenômenos climáticos.
8. Teoria do Mundo Pequeno
Você já deve ter usado a expressão "mas que mundo pequeno" se você já falou isso você comprovou na prática essa teoria bizarra!
A Teoria do Mundo Pequeno, também conhecido como "A dos seis graus de separação", diz basicamente que para conhecer qualquer indivíduo em qualquer parte do mundo é necessário, no máximo, estabelecer uma rede de contatos com seis pessoas. exemplo:
- Para você conhecer o presidente dos estados unidos, estebelecer uma rede de contato com seis pessoas.
7. Teoria das Supercordas
Para os gregos antigos, havia um elemento indivisível que chamaram de átomo. Mais tarde descobrimos que os átomos são compostos por partículas subatômicas e depois que estas também são compostas por outros elementos menores ainda. Essas descobertas de que "o indivisível era divisível" seguiram até que a Teoria das Supercordas propôs que as partículas que compõem o Universo teriam a forma de cordas vibrantes e que cada vibração estabeleceria as características de uma determinada partícula.
6. Teoria de Tudo
Albert Einsten passou a buscar uma união das teorias físicas em um único conjunto de equações. Ele almejava uma teoria da unificação geral, ou uma Teoria de Tudo, que na época significava unir a relatividade com o eletromagnetismo. Com a descoberta das forças que agem dentro do átomo e a teoria quântica, a busca pela Teoria de Tudo ficou mais complicada ainda, mas vários cientistas continuaram a persegui-la.
5. Antimatéria
Essa aqui já é conhecida em vários filmes de ficção, mais ela é verdadeira! O físico britânico Paul Dirac resolveu em 1928 dar uma revisadinha na famosa equação E=mc2 e concluiu que Einstein "esqueceu" um detalhe. Segundo Dirac, Einstein considerou que a massa, o "m" na equação, era sempre positiva. Para o físico britânico, no entanto, o "m" poderia ter propriedades negativas também. Ao reescrever a equação, Dirac a definiu como: E = + ou - mc2. A conclusão dele era que deveríamos considerar a existência de antipartículas no nosso universo.
4. Princípio da Incerteza
O físico alemão Werner Heisenberg formulou a idéia de que nos experimentos quânticos quanto mais tentamos medir a posição exata, é quando menos conseguimos medir a sua velocidade e vice-versa. Isso porque, segundo Heisenberg, no mundo quântico é inevitável que a observação de seus fenômenos influencie o estado e a velocidade das pequenas partículas que o habitam. Assim o mundo quântico seria probabilístico, pois a cada tentativa de observá-lo afetamos ou a velocidade ou a posição de suas partículas. Isso faz com que haja uma incerteza em relação ao que se está observando. Por conta disso, boa parte das explicações sobre a mecânica quântica vêm de experimentos mentais criados pelos cientistas, baseados nas observações reais em nível quântico, mas levando em consideração o Princípio de Incerteza de Heisenberg, Bizarro?
3. Interpretação de Copenhague
Você acredita que a cadeira em que está sentado continuará a se "comportar" da mesma forma quando você não estiver por perto a observando?. Mas pode ser que isso não aconteça em outras situações. Segundo alguns cientistas, as partículas no universo quântico comportam-se dependendo do observador. E isso é explicado pelo que eles chamam de Interpretação de Copenhague. Segundo o físico Niels Bohr, um dos mais importantes cientistas de todos os tempos, uma partícula quântica não existe em um estado ou outro, mas em todos os seus possíveis estados ao mesmo tempo. Somente quando a observamos é que ela decide em que estado se apresentará, probabilisticamente (lembre-se do Princípio da Incerteza de Heisenberg). O fato dela poder se apresentar diferente a cada vez, por conta dos fatores envolvidos na observação, explica porque as partículas quânticas têm um comportamento irregular. Se pudesse ser aplicada a coisas bem maiores, a Interpretação de Copenhague significaria que, enquanto você não está observando, os móveis da sua sala podem estar fazendo a maior festa ou estarem simplesmente imóveis, tudo ao mesmo tempo.
2. Teoria dos Muitos Mundos
Essa teoria é o oposto da Interpretação de Copenhague. Ela afirma que, para cada possível resultado de uma ação, o mundo se divide em uma cópia de si mesmo. Se você aperta um revólver carregado contra a própria cabeça há duas possibilidades: o revólver dispara e você morre ou ele falha, não dispara e você vive. Segundo a teoria, ao apertar o gatilho o universo imediatamente se divide em dois, em um deles você morre, porque o revólver disparou, e no outro você continua vivo, porque a arma falhou.
1. Teoria do Princípio Antrópico
E ganhador da Teoria mais bizarra vai para... essa que você vai ler agora (:
Enquanto a Teoria do Big Bang mostrou a nossa insignificância perante o cosmo, a idéia do Princípio Antrópico tenta justamente provar o oposto. Basicamente ela diz que tudo que existe no universo existe por uma única razão: possibilitar a nossa existência. Provavelmente nem Alexandre, o Grande, conseguiu ser tão megalomaníaco quanto os cientistas que desenvolveram essa hipótese. Para eles, desde o Big Bang até o universo quântico, tudo conspira intencionalmente para um único fim: a existência do ser humano. De acordo com o Princípio Antrópico o homem é o centro e a razão de ser do universo. Seus defensores acreditam na hipótese de que os valores de determinadas constantes no cosmo não são simples coincidência. Um dos componentes dessa teoria é a ideia de que o nosso universo é apenas um dos muitos que existiriam em algo bem maior chamado de "multiverso", um lugar formado por vários universos. Em alguns desses universos poderia estar acontecendo alguma espécie de evolução darwiniana que culminaria também com o surgimento da vida. Desacreditada no começo do século 20 por soar mais como teologia do que ciência, a idéia de que o universo foi feito sob medida para o homem tem ganhado a adesão de importantes cientistas nas últimas décadas. Acredite se quiser...
[Fonte: HowStuffWorks Brasil]
Conclusão
Não é a toa que dizem que existem cientistas loucos, essas teorias podem ser complicadas e bizarras mas claro que no fundo tem algum fundamento, pois os cientistas não iam ficar criando teorias absurdas só por criar.
O Que você acha dessas Teorias? qual a sua conclusão? deixe sua Opinião.
Como o mal uso da propaganda pode acabar com um produto?
Posted: quarta-feira, 14 de abril de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: bizárros, inúteis, porqueEstamos no século 21. O ano 2000 passou. Tudo é globalizado, tecnológico. Nossos avanços nesse século foram mais rápidos do que em toda a história da humanidade. Assustador, não é mesmo? As propagandas estão cada vez mais invasivas (e-mail, programas, cartas, no céu, carimbadas nas notas de dinheiro ou em mensagens do celular), num mundo em que não basta o cliente saber que o produto existe, e sim ele provar e comprar para toda a família, avisando também os conhecidos. Não devemos ficar aborrecidos com a operadora de telemarketing, pois ela só está fazendo a parte dela, agressivamente, é dali que ela tira o sustendo. Um leão a cada dia!
Com essa base, eu venho lhes mostrar a campanha publicitária de duas Mega empresas, ambas com anos de atuação no mercado de publicidade: Qual o chocolate mais famoso do Brasil? O mais comprado?
Sinto orgulho em dizer que ele não é importado. Ele é brasileiro, mais particularmente do Espírito Santo. A fábrica da Garoto é a mais famosa do Brasil. A campanha da empresa nessa páscoa foi investir em brindes interessantes, e ovos a um preço reduzido, porém os clássicos continuaram elevados. Comprando um ovo Baton, você ganha de brinde uma caneta massageadora. Bem inocente, não?
O problema todo é que essa caneta tem 10 cm de espessura, a ponta amarela sai, e ela vibra (e muito alto). Isso mesmo, a caneta vibra! Imagine, em um ambiente familiar de páscoa,você dá aquele ovo da Baton para alguma criança, ela abre, esbarra no clipe da caneta e a caneta começa a vibrar fazendo aquele barulho enorme? Um constrangimento sem fim…
Eu trabalho no varejo, e a reação imediata das pessoas ao ver o brinde era de risos e em seguida de repúdio. Qual a intenção da Chocolates Garoto, há tantos anos no mercado, com esse brinde? Alguns podem dizer que é apenas uma caneta inofensiva, mas um presente errado no momento errado pode trazer muitos problemas. Nesse vídeo do youtube você pode ver melhor a caneta funcionando, mas ainda com a ponta amarela (a carga da caneta), mas imagina o contrangimento ao retirar a ponta e colocar a caneta para vibrar?
Palavras que você nunca mais vai querer usar
Posted: sábado, 10 de abril de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: curiosidades, informativo, nerd, úteis
Sendo ou não um amante da música brasileira, certamente você conhece “Asa Branca”, famosa canção de Luiz Gonzaga em parceria com Humberto Teixeira. Estou falando daquela que diz assim: “Eu perguntei a Deus do céu/ Por que tamanha judiação”. Lembrou? A judiação mencionada na música do Rei do Baião é a seca que assola o sertão nordestino, deixando-o “qual fogueira de São João”. Bonito e tocante. Mas há quem diga que o substantivo feminino judiação é politicamente incorreto e deveria ser evitado. Por quê? Porque, embora o sentido atual mais empregado seja o de fazer de alguém alvo de escárnio ou de maus-tratos, o sentido original do termo é ato de judiar, ou seja, judaizar, adotar práticas judaicas. Como se vê, no sentido original (ou etimológico, como diria um estudioso), judiar e seus derivados embutem um preconceito em relação ao povo judeu. Portanto, o melhor é buscar um sinônimo –no caso da música, caberia muito bem a palavra sofrimento. Como esta, há algumas palavras que deixaríamos de empregar, se tomássemos conhecimento de seu sentido original.
Denegrir
Eis mais um exemplo de palavra politicamente incorreta: o verbo denegrir (ou denigrir), do qual se origina o adjetivo denegrido (ou denigrido). Geralmente, empregamos este verbo em referência a mancha na reputação de alguém: “O senador teve sua honra denegrida pela imprensa”. E sabe qual o sentido original da palavra? Acertou em cheio: tornar negro. Ora, o preconceito racial é evidente: se é negro, não é bom.Mulato
Outro exemplo é mulato, substantivo masculino que empregamos para nos referir a pessoa mestiça, nascida de pai branco e de mãe negra (ou vice-versa). Mas o sentido original contém um sério preconceito racial: é uma referência à cor da mula, fêmea do mulo, híbrido resultante do cruzamento de cavalo com asna ou de asno com égua. A palavra mulato surgiu na primeira metade do século 16, quando os negros eram escravizados e tratados como animais. Filhos de pais brancos e mães negras eram comparados àquele animal de carga.Coitado
Para completar a lista, vem alguém e diz que a palavra coitado – que geralmente usamos em referência a alguém infeliz, desventurado– também não pega nada bem. Sabe por quê? Porque, na origem, ela seria aparentada com a palavra coito, que significa cópula, ato sexual. Trocando em miúdos, quando chamamos alguém de coitado, estaríamos dizendo que o dito cujo teria sido vítima de coito –daí, a infelicidade do sujeito. Mas não é nada disso. A semelhança de grafia, muitas vezes, pode induzir a erros. Se dermos uma olhadinha no dicionário, veremos que o adjetivo e substantivo masculino coitado é derivado do verbo coitar, que significa desgraçar, magoar. Este mesmo verbo está na raiz do substantivo feminino coita, termo arcaico que quer dizer dor, aflição, desgosto. Dito isso tudo, só espero que você não entre em parafuso e deixe de usar certas palavras por desconfiar de algum sentido pouco conhecido. Em caso de dúvida, o melhor a fazer é recorrer ao dicionário. E o que fazer com a “Asa Branca” de Gonzagão? Mudar a letra? O melhor a fazer é deixá-la como está, consagrada que é como pérola de nossa música popular, ou não?24 Coisas que você não pode morrer sem saber!
Posted: by Lucas Passos in Assuntos de: curiosidades, informativo, inúteis, nerdClássica, mas sempre boa de ler novamente...
01 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
e a ultima e melhor….
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isso tentam lamber o próprio cotovelo.
1 - Sinta-se livre para ser "freak" e desavergonhada
2 - Esteja sempre fabulosa, nem que seja para dar uma volta com o cachorro. Trocar de roupas tem de ser, antes de tudo, uma diversao
3 - Guie-se pelo sagrado triangulo do estilo: moda, musica pop e arte
4 - Aprecie os classicos do passado, mas sempre aumente mil graus na ousadia
5 - Siga os mestres da imagem: inspire-se nos grandes fotografos de moda
6 - Pratique o dadaismo fashion. Nao importa se nao faz sentido, e divertido usar um telefone na cabeca ou um chapeu de lagosta durante o jantar
7 - Projete mensagens visuais impactantes atraves de suas roupas
8 - Banque o seu look, porque o show tem de continuar
9 - Os "monstrinhos" de hoje serao os reis e rainhas do estilo de amanha
10 - Escreva a sua propria historia fashion
Porque os gatos sempre caem de pé?
Posted: by Lucas Passos in Assuntos de: curiosidades, informativo, inúteis, porqueO bichano realiza esse malabarismo contando com a grande sensibilidade dos receptores (estrutura interna do ouvido responsável pelo equilíbrio).
Como o gato faz?
Isso tudo é permitido, através da fisiologia (o próprio sistema) do gato.Sempre que o gato está em uma posição desconfortável, ocorre um aumento de pressão na região, funcionando como alerta, assim, essa “mensagem de alerta” é enviada para o sistema nervoso que manda vários sinais elétricos para o aparelho locomotor, em especial, os músculos.
Assim, os músculos, realizam uma série de movimentos instintivos que fazem o corpo do animal recuperar o equilíbrio.
Vestido feito com cabelo HUMANO!!
Posted: terça-feira, 6 de abril de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: bizárros, inúteis, mulheresÉ isso mesmo a ”invenção” pertence a uma cabeleireira vietnamita que se lançou como designer com a apresentação de um vestido composto por um milhão de metros de cabelo humano.
Homens são viciados em Mulheres?
Posted: by Lucas Passos in Assuntos de: curiosidades, informativo, mulheres“Olhar para mulheres curvilíneas proporciona o mesmo prazer que o consumo de álcool ou drogas, por exemplo.”
Se a vida de Jesus fosse um game, seria mais ou menos assim:
Hayley Willians cantando Lady Gaga
Posted: by Lucas Passos in Assuntos de: inúteis, música, paramoreTeste de Personalidade
Posted: segunda-feira, 5 de abril de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: testes, úteisEste é um teste bem simples que revelará alguns detalhes da sua personalidade. Ao clicar sobre a opção que você escolheu, aparecerá automaticamente o resultado. Analise cada pergunta e escolha a opção que revela realmente a sua opinião, assim, o resultado será o mais próximo do você realmente é. |
1 - Você caminha distraído pela rua, se choca com uma lata de lixo e a derruba. O que sai de dentro dela ? (Sua resposta revelará se você tem medo de se expor perante os outros) |
2 - Imagine um céu azul sem nenhuma nuvem no horizonte. Agora pense numa paisagem. Qual lhe parece a mais tranquila ? (Sua resposta revelará quais são os seus talentos.) |
3 - Você está andando numa rua quando, de repente, cai uma chuva forte. Seu destino está a cinco minutos dali. O que você faz ? (Sua resposta revelará como você reage quando estoura uma briga. ) |
4 - Imagine que após a morte sua alma sobrevive. Que forma ela tomaria ao se libertar do corpo ? (Sua resposta revelará a imagem que você tem de si mesmo.) |
5 - Você vai à uma doceria e compra uma deliciosa bomba. Quando volta para casa, dá uma mordida e percebe que o doce está sem o creme. O que você faz ? (Sua resposta revelará como você reage diante de pequenos imprevistos e surpresas desagradáveis.) |
6 - Você está numa cafeteria e, enquanto olha o cardápio pede um café. Mas assim que o garçom vira as costas, você sente vontade de tomar um chocolate quente. O que você faz ? (Sua resposta revelará como você reagiria ao fim de um relacionamento.) |
Como agir mediante a TPM
Posted: sábado, 3 de abril de 2010 by Lucas Passos in Assuntos de: mulheres, tpm, úteisSabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio, para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Muito Seguro: Onde você quer ir pra jantar?
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: Você vai vestindo ISSO?
Seguro: Nossa, você fica bem de marrom.
Muito Seguro: Uau! Tá uma gata!
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: Tá nervosa por quê?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Muito Seguro: Toma 100 reais.
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: Será que você devia comer isso?
Seguro: Sabe, ainda tem bastante maçã.
Muito Seguro: Quer um copo de vinho para acompanhar?
Ultra Seguro: Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: O que você fez o dia todo?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Muito Seguro: Adoro quando você usa esse robe!
Ultra Seguro: Come mais um pouco de chocolate.